..:: Więcej seriali 120mb wraz z napisami ::.. ..:: Najszybciej znajdziesz na ::..
..:: http://tvshows.yoyo.pl ::.. ..:: mgs - (XviD asd) ::..
Tłumaczenie: set333@interia.pl
Idzie Craig Hoffman. Jest taki buntowniczy.
Jest taki wspaniały. I nie uznaje niczyich zasad oprócz swoich.
Meg, powinnaś go zaprosić na randkę.
Z nas wszystkich tylko ty miałaś prawdziwego chłopaka.
Wróciłam. Zrobimy kolejny piknik.
Umiesz słuchać. Jesteś inny niż wszyscy chłopcy.
Jesteś taki dobry dla zwierząt.
Myślę, że mogę spróbować. To do dzieła.
Cześć Craig. Tak sobie myślałam, że może byś chciał...
...nie wiem. Wyjść gdzieś ze mną?
To tak jakbym grał według czyichś zasad oprócz moich, czego nie robię.
Gram tylko według swoich zasad i żadnych innych. Nawet swoich.
-To może pójdziemy do kina? -Nie umawiam się z kolesiami.
Mamo, tato, czy ja jestem brzydka?
-Oczywiście, że nie. -Skąd wzięłaś taki głupi pomysł.
Od Craiga Hoffmana.
Craig Hoffman tak powiedział? To mądry dzieciak. Możesz być brzydka.
Niech spróbuję tych łez.
Twoja boleść mnie wzmacnia.
Meg, kochanie. Nie pozwól, żebyś czuła się źle przez szkołę.
Jutro pójdziemy kupić ci nowe ubrania.
Może kupimy ci biodrówki, żebyś mogła pokazać swój śliczny tyłek, co?
Naprawdę? Dzięki, mamo.
Hmm, Meg w biodrówkach...
Dobra, wystarczy!
Odejdź!
Teraz ci się dostanie!
O mój Boże!
NA SPRZEDAŻ
-Horace, o co chodzi? -A na co to wygląda?
Sprzedaję bar.
Powiedz, że to tylko dowcip. Jak te, które robiłem, kiedy byłem stażystą w szpitalu.
Obawiam się, że mam złe wieści.
Pańska żona będzie warzywem. Będzie pan ją musiał kąpać...
...karmić i troszczyć się o nią do końca życia.
O mój Boże.
Tylko żartowałem.
Ona nie żyje.
To nowe centrum handlowe po drugiej stronie ulicy...
...obiera mi klientów.
Mają 300 sklepów, 200 restauracji, 53 bary...
i ranczo pod dachem.
Co wieczór wychodzę do lodziarni i kupuję sobie smakołyk.
I jak mam z tym konkurować?
Musisz odnowić swój bar.
Wyrobić sobie od nowa image, a my ci pomożemy.
-To zajmie wieczność. -Nie, jeśli zrobimy to w stylu lat osiemdziesiątych.
Chyba tylko pogorszyliśmy sprawę.
Nie zazdroszczę temu, kto to będzie sprzątał.
Brian, zaopiekuj się Stewiem kiedy będziemy na zakupach.
To niebezpiecznie chodzić po centrum handlowym przy moim wzroście.
-Wskoczę ci na plecy. -Na litość Boską.
Młody Skywalker silny mocą być.
-Nie wierzę w to. -Dlatego przegrałeś.
A co powiesz na to? Skąpa koszulka z napisem "mała dziwka".
To chyba modne.
Nie wiem czy to do mnie pasuje.
Mają jeszcze z napisami: "gwiazda porno" i "pojemnik na spermę"...
...napisane na błyszcząco.
No dobra, daj tą z napisem "pojemnik na spermę".
I o to chodzi.
-Znalazłyście coś dla siebie. -Tak, dziękuję.
-Proszę mi dać znać gdyby... -Jak wyglądam w tych dżinsach?
-10 dolców. -5 dolców.
-8 dolców i zrobię to. -Dobra.
Ratunku! Uciekłem z piwnicy Kevina Spacy.
Jestem taki bezczelny! Dawaj kasę!
-Zimno ci? -Nie, jest po prostu bardzo mały.
Pogódź się z tym. Nie ważne co noszę wyglądam brzydko.
O, Meg, jesteś tylko... To... Sprawdźmy tam.
Za chwilę John Rivers przemówi do nas zza grobu.
Ale najpierw zajrzyjmy do centrum handlowego w Quahog...
...gdzie nasza azjatycka korespondentka opowie o zmianie wyglądu.
To prawda, Tom. Jakaś szczęściara zostanie...
...przemieniona przez naszych magików od makijażu...
...w kogoś wartościowego dla społeczeństwa.
Meg, to jest to. Możesz zmienić wygląd.
To zwiększy twoją pewność siebie. Pani Takanawa.
Pani Takanawa! Tutaj!
Moja córka potrzebuje zmiany wyglądu natychmiast!
Wygląda na to, że mamy zwycięzcę.
Pogódźmy się z tym. "Pod pijanym mięczakiem" jest skończone.
Dajcie spokój. Nie możemy się teraz poddać.
Próbowaliśmy już wszystkiego i wszystko zawiodło.
Nawet ten numer z "Wygranych marzeń".
To nie ma sensu. To miejsce jest skończone.
Quagmire. Przynieś znak "na sprzedaż".
Horace, co to do diabła jest?
To sprzęt do karaoke. Nigdy go nie zainstalowałem.
Sprzęt do karaoke? To jest to!
Zrobimy tu bar karaoke.
To najlepszy pomysł, od kiedy sfałszowano lądowanie na księżycu.
Dobra, cięcie.
Wow! Neil Armstrong. Czekaj chwilę.
Powinieneś być na księżycu. Przed chwilą widziałem to w telewizji.
No bo... Były opóźnienia w nadaniu...
...przez wiatr słoneczny.
Peter, spójrz na swoją córkę.
O mój boże, Lois. To było 20 lat temu...
...i nawet nie słyszałem wtedy o gumkach...
Peter, to Meg.
Zmieniłam wygląd. Nie wyglądam świetnie?
Meg, zawsze myślałem że jesteś piękna taka jaka...
Nie mogłem tego powiedzieć z kamienną twarzą.
Witaj w rodzinie, skarbie. Chris, spal jej stare zdjęcia.
Dziękuję bardzo.
Nie rozumiem, tu powinno wrzeć.
To podgrzejmy atmosferę.
Horace, dawaj!
Peter, nie każ mi tego ro...
Boże, kocham tą piosenkę. I kocham kiedy śpiewają ją amatorzy.
Ale nienawidzę kart ze sportowcami.
-Hej! To "Journey!" -Zajebiście!
Howard!
To rzeczywiście "Journey".
Chłopaki, zelektryzowaliśmy tłum!
Tak, pokochali nas!
Panowie, to znak. Założymy naszą własną kapelę!
-Kto jest ze mną? -Wchodzę w to!
-Ja też -I ja!
Wygląda na to, że chłopaki założą zespół. Może czegoś się nauczą.
Zostańcie z nami, może też czegoś się nauczycie.
Peter, tylko dlatego, że zabawiliście kupę pijanych kretynów...
...w barze karaoke, nie znaczy że macie to coś, żeby założyć zespół.
Brian, pleciesz głupoty. Będziemy super.
Czekaj no? Co ja robię? Plotę głupoty?
Tak powiedziałeś? Plotę głupoty?
Tylko się upewniałem.
Cześć, przepraszam za spóźnienie.
Fajnie, Glen, wyglądasz jak Tommy Lee.
Może dobierzemy stroje, tak żeby pasowały?
Teraz wyglądamy jak banda pedałów.
Nie ważne jak wyglądasz, jeśli grasz odjazdowego rock'n'rolla i robisz to językiem.
Mam rację, Gene?
Masz rację, Pete.
Cześć, Gene, nie wiedziałam że tu jesteś.
No dobra, dobra. Trzymaj to w gębie.
Dobrze zrobiłaś, że stałaś się gorąca, Meg.
Dzięki
-Hej, Meg. -Cześć, Craig.
Teraz jak już jesteś atrakcyjna to może się kiedyś umówimy.
-Z przyjemnością. -Super. Przyjdę po ciebie kiedy mi się spodoba.
Cześć, Meg. Craig Hoffman cię zaprosił. Od teraz jesteś cool. Chcesz się z nami trzymać?
Jasne.
Hej, przyszedłem po ciebie.
Jesteśmy na miejscu. Nasz pierwszy duży koncert.
Peter, to zakład karny.
Trzeba gdzieś zacząć. Tak się rozwija. To tak jak Cynowy Drwal dowiedział się, że jest gejem.
Patrz co się przypadkowo stało.
-Słyszałem dużo dobrego tej kapeli. -Tak, Tony przemycił kilka recenzji w tyłku.
Dzieci, trzymajmy się razem. To ważne dla waszego ojca, żebyśmy byli...
...na pierwszym koncercie jego kapeli
"Ludzie, którzy ci dokopali" z dumą przedstawiają...
prosto z Quahog: Grubas, Napalony, Czarny i Joe.
Czołem Cleveland.
Czołem, Peter.
Raz, dwa, trzy, cztery...
O mój Boże, nie umiemy żadnej piosenki.
-Jesteście do dupy! -Złazić ze sceny.
-Co robimy? -Ja wiem co. Spadam stąd.
Co powiecie na śmieszną historie o jeziorze Wobagone.
Był dzień promocji na duży talerz tuńczyka.
Wasz ojciec jest w tarapatach. Idę tam.
Idę z tobą, mamo. O, Boże. Facet za mną zrobił mi warkocz.
Chris, bierz gitarę, Brian grasz na bębnach. Stewie, masz graj na tym.
Mamo, nie możemy stąd wyjść?
-O mój Boże -Kim ona jest?
Mógłbym ją dusić całą noc.
To niezdrowe, wiem, ale to pierwsza rzecz, którą bym zrobił.
Daj czadu!
Byliście wspaniali. Nazywam się Jimmy Vien.
Chciałbym z was zrobić obrzydliwie bogatych gwiazdorów rocka.
Wow, jesteś głową Interscope Records. Co robisz w więzieniu?
Zatłukłem kota na śmierć.
Słuchajcie. Macie talent.
Gdzie mamy podpisać?
Tutaj. Na pośladku Tony'ego.
Jeszcze tutaj.
I tutaj.
I jeszcze data.
O kurde, dzisiaj jest siedemnasty.
I jak było, Dr.Diddy?
Poszło gładko...
Przepraszam, że ciągle to robię.
Przebacz mi. Mam to po ojcu. On jest z innej epoki.
- Cokolwiek, stary. -Jest spoko?
Tak, jest spoko.
Panie doktorze, gdyby pana postrzelono w porachunkach...
między raperami, może się pan sam zoperować?
Nie, Chris. Zrobiłem specjalizację z czegoś innego.
Dobra, Dr. Diddy. Mam do wyboru 3 nazwy kapeli.
"Statek Kosmiczny Petera Griffina", "Peter Griffin i Niedzielni Tancerze"...
...albo "Muzyczny Ekspres Jądrowy".
Myślę że będziecie się nazywać Meg.
-Ja? Dlaczego? -Właśnie, dlaczego?
Wyjaśnię wam coś. Postawimy ją półnagą z przodu sceny.
I to was uczyni miliarderami. Bo Ameryka kocha białe, gorące dupy.
Czekaj chwilę.
To najmądrzejsza rzecz, jaką kiedykolwiek ktoś powiedział o czymkolwiek.
Nie wiem, czy chcę, żeby Meg była wyzyskiwana w ten sposób.
Zamknij się, mamo. To nie twoja decyzja. Chcę być wyzyskiwana.
Meg, nie mów do mnie w ten sposób.
Słuchaj, Lois. Kocham Meg tak samo jak kocham Chrisa i Stewiego...
...ale biznes to biznes. Więc ruszajmy w trasę.
Dobrze, podpisz...
O, Boże. Przepraszam, przepraszam.
To nie byłem ja. Głosowałem na demokratów.
To się więcej nie powtórzy. Jest spoko?
Przecież wiecie, że nie mam problemów z czarnymi?
Ta jasne. Oczywiście. Tak.
Kiedyś powiedziałeś, że nie lubisz Crooklynu.
-Hej doktorku, masz chwilę? -Czego chcesz, psie?
Stewie i ja pracujemy nad własnym materiałem i pomyśleliśmy,
że może znajdzie się dla nas miejsce na następnej płycie.
Dobra, jesteś zajęty, nie ma pośpiechu.
"Benson" to był zabawny serial.
Pogadamy później.
-I co? Zgodził sie? -Powiedział, że się zastanowi.
Na czym to stanęliśmy?
Chciałbym odbyć z tobą stosunek płciowy.
Tak, stosunek płciowy z tobą.
Związki.
Stosunek płciowy.
-Dobrze? -Brzmi nieźle.
Jest jakieś krótsze określenie na "stosunek płciowy"?
Lois, skocz mi po jeszcze jedną torebkę skittles.
-Słucham, młoda damo? -Czy ja, kurde seplenię?
Powiedziałam "więcej skittlesów".
Dosyć tego, od kiedy zmieniłaś wygląd pogorszył ci się charakter.
A sukces naszego rodzinnego zespołu tylko wszystko pogarsza.
"Zespołu rodzinnego"?
Może nie zauważyłaś, Lois, ale zespół to ja.
Prawda panno Swan?
O, tak. Ona zespół. Starsza pani zazdrosna.
Peter, musimy coś zrobić. Tracimy córkę. Martwię sie o nią.
Lois, to typowy problem, który rozwiązuje się sam, jeśli go zignorujesz.
Ważniejsze jest to, że miło nam się żyje.
Jest fajniej niż wtedy, kiedy występowałem w Białym Domu.
Panie prezydencie, przedstawiam Petera Griffina.
Słuchajcie wszyscy, mam wspaniałą wiadomość.
Meg, ty i twoja rodzina wystąpicie w Saturday Night Live.
Mówisz mi że poznam Johna Belushiego, Gildorę Radner i Chrisa Farleya?
Super.
Wow, Saturday Night Live. Nie wyobrażam sobie nic bardziej ekscytującego.
O mój Boże, fontanna.
Cześć Meg. Jestem Jimmy Fallon.
Miło cię nareszcie poznać. Prowadzę ten program. Posiedzimy w mojej garderobie?
Na co się patrzysz?
Na nic.
Chodź, idziemy.
Peter, martwię się o Meg. Wymyka się spod kontroli.
Co jeśli zacznie brać kokę.
Żadnej koki, Pepsi!
Sama się o to prosiłaś.
Jimmy, było tak jak piszą w prasie kobiecej.
Super, świetnie, dzięki. Jest coś...
Jest coś co muszę ci powiedzieć.
Kiedy byłem z tobą poczułem się jak na żywo w Nowym Jorku, jest sobotnia noc!!!
-O mój Boże. -To nie był zbyt ciekawy skecz, prawda?
Nie wydaje mi się, żeby to był skecz, Peter.
Mamo, tato. Wykorzystał mnie dla dowcipu.
Chcesz mi powiedzieć, że moja córka straciła dziewictwo...
przed publicznością większą 1.5 razy niż MadTV?
-Moje biedne dziecko. -Lois, miałaś rację. Dlaczego tego nie widziałem?
Z drogi. Najwyższy czas, żebym spełnił swój ojcowski obowiązek
Powiedziałem "obowiązek". Ale nie czas się z tego śmiać.
Witam wszystkich. Mamy dzisiaj wspaniały program, i...
Hej, Fallon! Powiedz "dobranoc", ty dupku.
To za śmianie się i patrzenie w kamerę w każdym skeczu w jakim grałeś.
Kim sobie myślisz, że jesteś?
Myślisz, że jesteś w porządku bo ona też tego chciała?
Nie zarobisz tyle ile ona zarobiła, stary.
No dobra, gdzie ten facet, który przespał się z moją córką.
Cieszę się, że jestem znowu sobą. Zbyt ciężko jest być piękną.
Nie dla mnie, ale dobrze mieć cię z powrotem, pączuszku.
Chyba została już tylko jedna rzecz.
Dziękuję wszystkim, świetnie się dzisiaj bawiłem. Dziękuję Jimmiemu Fallonowi.
Lois, Meg, Stewiemu, Brianowi, Chrisowi, gościom z więzienia,
Counting Crows i wszystkim, o których zapomniałem.
Dobranoc wszystkim. Myślę o tobie Chevy.
Ze słynnego Apollo Theater w Harlemie.
Czas na przedstawienie...
No co? Jestem zmęczony.
To nie ma nic wspólnego z tym, że to program z czarnymi.
Nie mogę być zmęczony o pierwszej w nocy?
www.tvsubtitles.net